你那麼獨立，還是離婚吧[朗讀]

01。
早年籍籍無名，媒妁之言相親相到老實巴交的老公，老公百依百順，忠貞不二，她考量了自己飛揚跋扈的性格和門當戶對的均衡，覺得這是門划算的姻親，領了證結了婚。
也許是老公命里旺她，她結婚後風生水起，在業內三級跳，成了大區經理，過上了挎hermes、蹬cl的高級白領生活。
她已不是那個她，可老公還是那個老公。於是噓寒問暖成了娘炮，事必躬親成了窩囊，老公給她倒杯水，她說我想喝chateldon
老公黑人問號臉：what
她找我來傾訴，陳述理由如下：
你看我現在雷厲風行，日進斗金，上可迎客戶，下可煮羹湯。再看看他，八竿子打不出一個屁，業餘除了釣魚就是打機，年薪才夠我買一個包，也回答不出我精湛專業的問題。
我們已經走得不同步了，你說我要他幹嘛。
我竟無言以對，然後問了她一個問題。
假如你們身份互換，恩恩愛愛結婚，有朝一日他如日中天，成了穿dior homme，手持vertu的暴發戶，嫌棄你人老珠黃，糟糠之妻，甩給你一句「我們已經不同步了」，你怎麼想？
大約就是現世陳世美翻版陳赫挨千刀的不要臉負心漢吧。
如果獨立是考量標準，請不要雙標。當對方也以同樣理由中止愛情和婚姻，坦然接受，面壁思過，誰讓對方比你「獨立」呢？
02。
想起採訪倪匡先生，和這位老浪子討論過獨立風潮的盛行。他笑眯眯地說：
女人獨立是好事，這是懂得愛自己的開始。可是如果太愛自己了，你還拿什麼來愛對方呢？
古來大難臨頭各自飛，而今一人得道拋夫棄情，你說你獨立，不如說你自私。
不知道哪裡來的歪風邪氣，把女人的隊伍都帶壞了。獨立像場瘟疫，席捲了神州大地。獨立似乎是睥睨萬物的必殺技，是婚姻不能持續的萬能藥。
你那麼獨立，還是不要結婚了吧。
因為保不齊這並不是你人生的巔峰，你二婚後發現自己又紅紅火火恍恍惚惚更上一層樓，而當初那個同是大區經理的男人又低你一等，又要見異思遷一次。
三婚你倒是對老公崇拜有加，但是總裁級別的老公看不上你了，覺得你不夠獨立不夠優秀，不夠資格做他背後的女人，你又得捲舖蓋另尋他家。
你這樣堅持不懈追求先進婚姻，考慮過無辜送份子朋友們的感受嗎？
婚姻那麼漫長，誰能夠保證永不掉隊，互相付出的攙扶和等待，才是你走上紅毯步步為諾的初心。
02。
我另一個女友如今和老公夫妻雙雙創業狗，她最榮光的時刻是出去應酬，別人介紹說，這是某某的太太。
而在剛結婚的時候，她老公的title是：這是某某的先生。
他們備婚時，幾乎是千夫所指，每個人都認為平平無奇的老公配不上八面玲瓏的她，當時她已經是業內赫赫有名的黑馬。她卻一門心思堅持己見：他雖然現在一無所有，但是善良勤奮，夠man夠拽。
她說：這個人餓不死我。
一對婚戒就宣告成婚，沒有婚禮，沒有蜜月。結婚後老公就開始創業，每天忙得焦頭爛額，她懷著孕出謀劃策，但也綿力有限，焦灼難安。
她甚至想到了最壞的情況：不行就我養他。
兩個人度過了入不敷出最艱難時期，公司終於走上了正軌。而她產後復出也沒有閒著，掛靠著老公的公司，開了一個屬於自己的工作室。
憑她的能力，這個工作室開在哪裡都能開出花兒來，可她說：你不覺得相輔相成夫唱婦隨很幸福嗎？
當然幸福，每一份成就都是花式撒狗糧，每一次進階都是婚姻的副產品。因為她從結婚伊始，就做出了選擇：往後人生就是兩人三足，同進同退。
獨立的結果導向難道不是幸福嗎？不是為了更有主動權把控自己的人生和婚姻嗎？明明都可以牢牢攥在手心啊。我們付出的所有犧牲和平衡，都是因為愛他，並不是依附。
03。
遙記我當年嫁雞隨雞，我爸媽不同意：你這人生地不熟，砍個價都不會用粵語。吵了架你摔了門往哪裡跑？你失去獨立性了啊！
後來我辭職，專注生娃三五年，我閨蜜們炸鍋了：你這不行啊，多少女人為愛守家，最後人財兩空啊。你這不獨立啊！
我也喜歡和老李膩在家裡躺躺沙發看看新聞，有了熊孩子後，這項活動的愈發珍貴性，自然大過某些活動的盛情邀請。
同行們坐不住了，你這爛泥扶不上牆啊，靠天靠地不如靠自己，殺出事業的一條血路，經濟獨立才是一個女人安身立命的本錢。
04。
我依舊保持著隨時能獨立的能力，吵了架可以打飛的跑，還能順帶旅個游。我這種心機婊，生娃期間也沒忘記發憤圖強，四書五經翻了個遍，順便考了個研。
獨立只是一種低保式的選擇，是愛情叵測，婚姻失利後，仍能保證人生不被滅頂顛覆的籌碼。
我不會讓它堂而皇之出現在我的婚姻里，變成看得見摸得著的涇渭分明，錙銖必較，草木皆兵。誰都不肯服個軟吃個虧，那要愛情和婚姻幹什麼？
能靠老公換燈泡修馬桶買包包，我逞什麼能颯什麼爽，我結婚是為了被疼愛被寵溺的好嗎？
我們需要學會「適度依賴」，這是心理學上最健康的婚戀關係：我們自主決定自己的人生，保持高度自主性。但我們願意相信別人，不懼於暴露自己的脆弱和孤獨，不怯於向對方示弱。
外面腥風血雨，殺伐決斷，回到家還三八線宣誓主權，時刻警惕，累嗎？
對不起，回到家我只想做個寶寶。
04。
講得口乾舌燥，可還是會有心力交瘁的妻子問我：可是我們真的說不到一起了啊，我還年輕貌美，賺得花得，為何要把人生浪費在同床異夢上呢？都怪我年少無知上了賊船。
問自己兩個問題：
1、年少無知結婚時，你圖他什麼？如果你圖他溫潤如水，為何婚後就變成了不求上進？如果你圖他事業有成，為何婚後就變成了不解風情？
我們每個人的婚姻都存在功利性，但已然得到了硬幣這一面的利好，又貪心的強求另一面。是他走得不夠同步，還是你自己走了岔路。
你可以對理想婚姻進行改變和升級，但前提不惡意嫌棄不強行催谷，而是潛移默化的一起努力。
2、如果當年他並不是那般一無是處，那麼造成他性情突變的原因是什麼？作為妻子，你找到原因並願意同力承擔了嗎？
否則兔死狗烹，鳥盡弓藏，你抱怨他的不著力，對方是否可怨恨你的無情。
沒有人阻礙你另尋幸福的腳步，民政局的大門永遠向你敞開，只是你要想清楚，導致你婚姻失利的，是你獨立強大了，還是根本看不清自己需要什麼樣的男人和婚姻？
將來你重蹈覆轍，一婚又比一婚糊，就不要再覥著臉歸咎於自己「年少無知」了。