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無論你有多絕望,都不要輕易選擇死亡[朗讀]
13年前哥哥張國榮因抑鬱一躍而下,今天喬任梁也因抑鬱而亡。年輕的生命卻在最美好的年紀凋零。生不容易,生活更不容易,但能來這一遭未嘗不是一種珍貴。唯願你我在世界的角落,各自安好。
1。
我第一次有輕生的念頭,是在高考分數公布的時候。
離重點線大概10分,理綜不及格,讀的是重點班,就那麼幾個人沒考上一本,我是其中一個。
一時之間,我的情緒低落到極點,覺得周圍所有人都不理解自己,最好的幾個朋友都在慶祝,出於禮貌的安慰,卻像是打在我臉上的一記記耳光。
我不敢待在家裡,每天早上六點多就起床出門跑步,晚上深夜了才回到自己的房間。
我在17歲,仿佛一眼望穿了整個人生。我的未來,似乎已經註定了平平庸庸,工作、結婚、生子,走回了父輩的軌跡。想到這一切,我就覺得人生沒有意思,一點意思都沒有。
我掩藏得很好,並沒有表現出一點消極,所有難過痛苦一個人忍著,從未對誰訴說。其實,也是沒有人可以說了。
我想過,從高空墜落是什麼感覺,被河水吞沒又是什麼感覺?我怕痛,承受不了死亡過程的苦。我才17歲,還想賭一把,想看看自己長大以後,會是什麼樣子?
我不斷操控著自己,進行著一場人生遊戲。
沒有蓋世英雄來帶我打完副本,也沒有什麼技能法術為我加持。我能一步一步,依靠物理格擋,努力把自己塑造成一個像樣的角色?
2。
我與自己定下「長大再死」的約定,只不過是害怕死亡一瞬間的疼痛,所作出的孩子氣的舉動。
我只是覺得,這麼輕易就死了,未免也便宜了曾經想要毀掉我生活的人,我憑什麼,這麼脆弱,這麼low。我要好好活著,每天都要努力充實自己,自己失去的,怎麼也得親手拿回來?
我想得透徹,身體不過是一副軀殼而已,所有的疼痛它替你擔著,再難過也不過是死一次,還能怎麼樣呢?
我仍然抱著一絲希望,期待著自己能在歲月的洗鍊里變得周密和堅強,讓我能坦然面對生命里的遺憾,多年後提起時可以雲淡風輕。
我期待著能夠贍養父母,接納過去那些無比迷茫和痛苦的回憶,以及時時刻刻擔心自己會被訓斥時的膽戰心驚。
我期待著自己對於寫作的小小心愿能夠實現,能因為寫作得到他人的肯定,那會是比考上重點更令人開心的一件事。
3。
後來,我被調劑到一所剛創辦沒多久的二本院校,大學生活果然沒讓我失望,我過得糟糕透了。
就算我逃課、喝酒、賭博、擼片、看各種課外書籍,依舊拿到了獎學金,身邊的人,根本沒有一個在學習。
大學生活給我的一抹亮色,是我喜歡的女孩,一直都在我身邊,彼此曖昧著,一晃就是兩年。
可是她突然有了男朋友,而且是我最好的兄弟,我徹底崩盤了,一下子失去了兩個人。
在那之前的一兩個月里,我們的關係其實已經更近一步了,只是我仍然像過去一樣,沒有任何行動,只是在等著,等待著最好的,最適合在一起的契機。小心翼翼地等了很久,她選擇了別人。
班級第一次遊玩,有一個環節是班對告白,我眼睜睜看著他親吻了她。晚上聚會,他們一起給我敬酒,她說了一句:「謝謝你喜歡我這麼久,希望你也早點找到屬於你的幸福。」
我把自己灌醉,第一次抽煙,一根接一根,很快就抽完了一包。
回到宿舍後,我開始發燒,全身虛脫乏力。一開始只是不想吃東西,靠喝水來填肚子。第二天開始難受,舍友摸摸腦袋,說沒有發燒。
於是就這樣又拖了兩天,期末劃重點的課也沒去,在宿舍躺著。第四天的時候,感覺身體已經很熱了,強撐著去了學校旁邊的小診所,拿聽診器聽了一下,說急性腸胃炎,開了一包藥。
我吃了兩天藥,實在受不了了,去醫務室量體溫,高燒42度,嚴重脫水。於是立刻輸液,半夜醒來開始胡思亂想,全身冒冷汗。
強撐著考完期末考,急急忙忙趕回家,希望可以暫時逃離一切。
4。
適逢家裡修建新房,我沒說自己怎麼了,父母也沒有覺得我有什麼異樣,儘管我每餐吃得都很少?
每天,我都要和家人一起干很重的活,挖基腳、搬磚、支木、平頂,強撐著過了十多天,終於倒下了。
父親直罵我嬌氣,讀書連本都丟了,希望我要死死遠點,養了這麼個沒用的兒子,礙眼。
我心中憋著怨氣,休息半天后繼續幹活。再次暈倒又醒了,已經被送到了醫院。
住院的半個月里,父母忙著修房子,姐姐們也跟著幹活,我的身邊一個陪護的人都沒有,奶奶偶爾去送一下飯。
我每天看著點滴瓶里的液體一滴一滴往下掉,真正體會到度日如年的感覺。
西醫無效,改為中醫,然後我又吃了一個多星期的中藥,一日三次。本來想倒掉,又想良藥苦口,只得捏緊鼻子硬著頭皮喝掉。得病和治病所遭受的罪,都是一樣的。
頑固的病就像頑固的我,中醫也無效,家人也沒什麼耐心了,我只得裝著已經好了,可是不爭氣的身體卻幾度暈厥,病急亂投醫的情況下又進行針灸治療?
針灸更是折磨,腹部扎滿針眼,扎一次,肉皮要疼上一兩天。皮不疼了,又得進行下一次扎針。
5。
我帶了幾包中藥回學校,其實根本沒地方熬,索性就丟了。
我一天只敢吃一頓飯,只能吃很少的量。看到喜歡的人和自己的兄弟走在一起,胃就會絞痛,連著心臟,連著手指甲。
除了吃不下飯,我開始失眠,每晚掙扎到凌晨四五點才能勉強入睡,第二天室友只要有一點響動,又會被吵醒。白天的時候無精打采,會產生幻覺。
如此往復,半個學期過去了,我再次萌生死了一了百了的念頭。
死亡像一條鎖鏈把我往深淵裡拽,有很多個深夜醒了,想直接從陽台跳下去;走在人群里莫名的感覺孤獨到撕心裂肺;走在太陽下感覺不到一點點溫暖,就那樣被凍在原地,全身冰冷,面色發白。
沒有人關心我,室友打遊戲的打遊戲,做兼職的做兼職,談戀愛的談戀愛。父母忙著建新房,打電話也最多問問錢還夠用不,家裡已經拿不出錢了,不該花的錢別亂花。至於我喜歡的姑娘,大概我死了也不會多看一眼吧。
最終,我之所以沒有走出那一步,是因為一個外校的女生在周末跑到我們學校,從我們上課的7樓教室跳了下去。
我趕到現場,只見她血肉模糊,腦漿濺得遍地都是,我怕了,腿都是軟的。
而她的母親,嚎啕大哭,遍地打滾,我想起我的母親和奶奶,突然就不敢死了。
我已經確定,我無法得到自己想要的東西,但挺過那一關以後,我開始覺得,我能失去更多了。
6。
想起之前看過的一部電影《繃帶俱樂部》,影片的幾位主人公身心都遭受過沉重的創傷,這些創傷對他們的心靈造成極大衝擊。
女主阿笑利用男主迪諾教給她的「繃帶治癒法」撫平了內心的傷口,接著又用同樣的方法安撫好她的好朋友們。
自此,幾人建立起「繃帶俱樂部」,為所有傷痛的人進行治癒。故事很假,蘊含的大道理也被很多人嗤之以鼻。但是那些道理,卻也正是被很多人丟棄的執念。
如果有一種死法可以不連累別人,我早就死了,可是我還有家人,不忍心讓白髮人送黑髮人。雖然一直被呵斥被責罵,但是我死了,他們一定會很傷心。
我丟掉了人類最原始的慾望,不吃飯不喝水不出門,一個人跑到宿舍樓的頂層,每天至少有兩次想下去的想法,可是我又不想死得那麼難看。
這麼多年來,我雖然不算特別努力,可是也並不墮落。如果我死了,之前的努力統統都白瞎。早知如此,就應該一開始就抽煙、喝酒、打架、上網、談戀愛,做最叛逆的事情,死了大概也沒什麼遺憾?
我把放在柜子里的衣服翻出來,洗了又洗,還是穿完再死;我答應拿到獎學金就給奶奶買一部手機,還是買完再死;我都還沒談過戀愛,還是個純情的少年,還是愛過後再死。
我給自己列了這麼多理由,告訴自己不要死,或許只是因為找不到一種方式,可以不傷害家人。
7。
海子有一句詩是這樣寫的:
你來人間一趟,你要看看太陽,和你的心上人,一起走在街上。
我失去了我的心上人,處在黑暗裡。室友們鼾聲如雷的時候,我就坐在窗台上,兩隻腳搭在外面,晃晃悠悠。
我不是為了跳樓,而是幻想著在另一個平行世界裡,我的生命就在那一刻終結,我要在這個世界裡,完成另外一個平行運動。
在我人生最灰暗的那段日子裡,我還too young,sometimes naive,我通過寫作,一個字一個字把自己從黑暗裡救了回來。我相信自己永遠可以觸底反彈,哪怕似乎一切都已經山窮水盡。
你來人間走一趟,還請務必珍愛你的生命。不要讓道德、家庭、大義挾持你去生,也不要讓社會、生計、孤獨壓迫你去死。
來都來了,就再忍一忍吧。直到有一天,你終於可以笑著對自己說「好啦,就這樣吧」,然後安心地躺下休息。
我一直如此強大地活著,是因為我知道在這在薄涼的人世間,除了死,再也沒有什麼大事?
1。
我第一次有輕生的念頭,是在高考分數公布的時候。
離重點線大概10分,理綜不及格,讀的是重點班,就那麼幾個人沒考上一本,我是其中一個。
一時之間,我的情緒低落到極點,覺得周圍所有人都不理解自己,最好的幾個朋友都在慶祝,出於禮貌的安慰,卻像是打在我臉上的一記記耳光。
我不敢待在家裡,每天早上六點多就起床出門跑步,晚上深夜了才回到自己的房間。
我在17歲,仿佛一眼望穿了整個人生。我的未來,似乎已經註定了平平庸庸,工作、結婚、生子,走回了父輩的軌跡。想到這一切,我就覺得人生沒有意思,一點意思都沒有。
我掩藏得很好,並沒有表現出一點消極,所有難過痛苦一個人忍著,從未對誰訴說。其實,也是沒有人可以說了。
我想過,從高空墜落是什麼感覺,被河水吞沒又是什麼感覺?我怕痛,承受不了死亡過程的苦。我才17歲,還想賭一把,想看看自己長大以後,會是什麼樣子?
我不斷操控著自己,進行著一場人生遊戲。
沒有蓋世英雄來帶我打完副本,也沒有什麼技能法術為我加持。我能一步一步,依靠物理格擋,努力把自己塑造成一個像樣的角色?
2。
我與自己定下「長大再死」的約定,只不過是害怕死亡一瞬間的疼痛,所作出的孩子氣的舉動。
我只是覺得,這麼輕易就死了,未免也便宜了曾經想要毀掉我生活的人,我憑什麼,這麼脆弱,這麼low。我要好好活著,每天都要努力充實自己,自己失去的,怎麼也得親手拿回來?
我想得透徹,身體不過是一副軀殼而已,所有的疼痛它替你擔著,再難過也不過是死一次,還能怎麼樣呢?
我仍然抱著一絲希望,期待著自己能在歲月的洗鍊里變得周密和堅強,讓我能坦然面對生命里的遺憾,多年後提起時可以雲淡風輕。
我期待著能夠贍養父母,接納過去那些無比迷茫和痛苦的回憶,以及時時刻刻擔心自己會被訓斥時的膽戰心驚。
我期待著自己對於寫作的小小心愿能夠實現,能因為寫作得到他人的肯定,那會是比考上重點更令人開心的一件事。
3。
後來,我被調劑到一所剛創辦沒多久的二本院校,大學生活果然沒讓我失望,我過得糟糕透了。
就算我逃課、喝酒、賭博、擼片、看各種課外書籍,依舊拿到了獎學金,身邊的人,根本沒有一個在學習。
大學生活給我的一抹亮色,是我喜歡的女孩,一直都在我身邊,彼此曖昧著,一晃就是兩年。
可是她突然有了男朋友,而且是我最好的兄弟,我徹底崩盤了,一下子失去了兩個人。
在那之前的一兩個月里,我們的關係其實已經更近一步了,只是我仍然像過去一樣,沒有任何行動,只是在等著,等待著最好的,最適合在一起的契機。小心翼翼地等了很久,她選擇了別人。
班級第一次遊玩,有一個環節是班對告白,我眼睜睜看著他親吻了她。晚上聚會,他們一起給我敬酒,她說了一句:「謝謝你喜歡我這麼久,希望你也早點找到屬於你的幸福。」
我把自己灌醉,第一次抽煙,一根接一根,很快就抽完了一包。
回到宿舍後,我開始發燒,全身虛脫乏力。一開始只是不想吃東西,靠喝水來填肚子。第二天開始難受,舍友摸摸腦袋,說沒有發燒。
於是就這樣又拖了兩天,期末劃重點的課也沒去,在宿舍躺著。第四天的時候,感覺身體已經很熱了,強撐著去了學校旁邊的小診所,拿聽診器聽了一下,說急性腸胃炎,開了一包藥。
我吃了兩天藥,實在受不了了,去醫務室量體溫,高燒42度,嚴重脫水。於是立刻輸液,半夜醒來開始胡思亂想,全身冒冷汗。
強撐著考完期末考,急急忙忙趕回家,希望可以暫時逃離一切。
4。
適逢家裡修建新房,我沒說自己怎麼了,父母也沒有覺得我有什麼異樣,儘管我每餐吃得都很少?
每天,我都要和家人一起干很重的活,挖基腳、搬磚、支木、平頂,強撐著過了十多天,終於倒下了。
父親直罵我嬌氣,讀書連本都丟了,希望我要死死遠點,養了這麼個沒用的兒子,礙眼。
我心中憋著怨氣,休息半天后繼續幹活。再次暈倒又醒了,已經被送到了醫院。
住院的半個月里,父母忙著修房子,姐姐們也跟著幹活,我的身邊一個陪護的人都沒有,奶奶偶爾去送一下飯。
我每天看著點滴瓶里的液體一滴一滴往下掉,真正體會到度日如年的感覺。
西醫無效,改為中醫,然後我又吃了一個多星期的中藥,一日三次。本來想倒掉,又想良藥苦口,只得捏緊鼻子硬著頭皮喝掉。得病和治病所遭受的罪,都是一樣的。
頑固的病就像頑固的我,中醫也無效,家人也沒什麼耐心了,我只得裝著已經好了,可是不爭氣的身體卻幾度暈厥,病急亂投醫的情況下又進行針灸治療?
針灸更是折磨,腹部扎滿針眼,扎一次,肉皮要疼上一兩天。皮不疼了,又得進行下一次扎針。
5。
我帶了幾包中藥回學校,其實根本沒地方熬,索性就丟了。
我一天只敢吃一頓飯,只能吃很少的量。看到喜歡的人和自己的兄弟走在一起,胃就會絞痛,連著心臟,連著手指甲。
除了吃不下飯,我開始失眠,每晚掙扎到凌晨四五點才能勉強入睡,第二天室友只要有一點響動,又會被吵醒。白天的時候無精打采,會產生幻覺。
如此往復,半個學期過去了,我再次萌生死了一了百了的念頭。
死亡像一條鎖鏈把我往深淵裡拽,有很多個深夜醒了,想直接從陽台跳下去;走在人群里莫名的感覺孤獨到撕心裂肺;走在太陽下感覺不到一點點溫暖,就那樣被凍在原地,全身冰冷,面色發白。
沒有人關心我,室友打遊戲的打遊戲,做兼職的做兼職,談戀愛的談戀愛。父母忙著建新房,打電話也最多問問錢還夠用不,家裡已經拿不出錢了,不該花的錢別亂花。至於我喜歡的姑娘,大概我死了也不會多看一眼吧。
最終,我之所以沒有走出那一步,是因為一個外校的女生在周末跑到我們學校,從我們上課的7樓教室跳了下去。
我趕到現場,只見她血肉模糊,腦漿濺得遍地都是,我怕了,腿都是軟的。
而她的母親,嚎啕大哭,遍地打滾,我想起我的母親和奶奶,突然就不敢死了。
我已經確定,我無法得到自己想要的東西,但挺過那一關以後,我開始覺得,我能失去更多了。
6。
想起之前看過的一部電影《繃帶俱樂部》,影片的幾位主人公身心都遭受過沉重的創傷,這些創傷對他們的心靈造成極大衝擊。
女主阿笑利用男主迪諾教給她的「繃帶治癒法」撫平了內心的傷口,接著又用同樣的方法安撫好她的好朋友們。
自此,幾人建立起「繃帶俱樂部」,為所有傷痛的人進行治癒。故事很假,蘊含的大道理也被很多人嗤之以鼻。但是那些道理,卻也正是被很多人丟棄的執念。
如果有一種死法可以不連累別人,我早就死了,可是我還有家人,不忍心讓白髮人送黑髮人。雖然一直被呵斥被責罵,但是我死了,他們一定會很傷心。
我丟掉了人類最原始的慾望,不吃飯不喝水不出門,一個人跑到宿舍樓的頂層,每天至少有兩次想下去的想法,可是我又不想死得那麼難看。
這麼多年來,我雖然不算特別努力,可是也並不墮落。如果我死了,之前的努力統統都白瞎。早知如此,就應該一開始就抽煙、喝酒、打架、上網、談戀愛,做最叛逆的事情,死了大概也沒什麼遺憾?
我把放在柜子里的衣服翻出來,洗了又洗,還是穿完再死;我答應拿到獎學金就給奶奶買一部手機,還是買完再死;我都還沒談過戀愛,還是個純情的少年,還是愛過後再死。
我給自己列了這麼多理由,告訴自己不要死,或許只是因為找不到一種方式,可以不傷害家人。
7。
海子有一句詩是這樣寫的:
你來人間一趟,你要看看太陽,和你的心上人,一起走在街上。
我失去了我的心上人,處在黑暗裡。室友們鼾聲如雷的時候,我就坐在窗台上,兩隻腳搭在外面,晃晃悠悠。
我不是為了跳樓,而是幻想著在另一個平行世界裡,我的生命就在那一刻終結,我要在這個世界裡,完成另外一個平行運動。
在我人生最灰暗的那段日子裡,我還too young,sometimes naive,我通過寫作,一個字一個字把自己從黑暗裡救了回來。我相信自己永遠可以觸底反彈,哪怕似乎一切都已經山窮水盡。
你來人間走一趟,還請務必珍愛你的生命。不要讓道德、家庭、大義挾持你去生,也不要讓社會、生計、孤獨壓迫你去死。
來都來了,就再忍一忍吧。直到有一天,你終於可以笑著對自己說「好啦,就這樣吧」,然後安心地躺下休息。
我一直如此強大地活著,是因為我知道在這在薄涼的人世間,除了死,再也沒有什麼大事?
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